Bonjour je me présente, je suis une maman de deux petites filles et j’ai bientôt 29 ans. Je souffre à cause de ma famille et j’ai besoin d’en parler. Mon histoire est lourde de souffrances. Ma mère à divorcée quand j’avais à peine 3 ans je suis le dernier enfant de son premier mariage. Mon beau père est devenu très violents vis-à-vis de nous, il était aussi àune période un alcoolique il rentrait saoul et nous battait. Quand il à aretté de boire, lui et ma mère ont eut comme objectif de nous dressés » c’est le terme qu’aime utilisée ma mère quand elle parle de notre éducation. J’ai mal vécu ses violences physiques et psychologiques. Ma mère me rabaissait et m’injuriait tous les jours. Le pire dans tout sa c’est qu’elle me répétait trop souvent qu’elle ne voulait pas de moi. Qu’elle avait voulue avortée mais s’y étais prise trop tard. Vers l’âge de 7 ans moi et ma sœur avons subies des violences sexuelles de la part de nos deux frères ainés. Ma sœur elle ne disait rien, moi je supportais très mal leurs actes, je lui en parlais mais, elle me répétait de ne jamais en parler, de ne rien dire à nos parents. Ensuite elle me disait d’oublier. Plus tard les jeux de mes frères se sont arrêtés. Je n’ai jamais réussie à oublier et jamais je n’ai réussie à en parler avec ma mère, je me suis renfermée sur moi même. J’aurais aimée en paler, sa aurais peu être changée ma vie. A l’âge de 13 ans je fugue de chez moi, je n’en peu plus de recevoir des coups tous les jours. Je suis placée dans une Imp Institut Médicaux Pédagogique par le juge de la jeunesse. J’ai vécue là bas jusqu'à mes 18 ans ensuite je suis devenue autonome. Ma mère à repris contact avec moi, je pensais alors que je pourrais reconstruire quelque chose. Mais je me suis trompée lourdement. Mes frères et sœurs m’accusaient d’avoir brisée notre famille. Comment ont-ils oubliés ce que nos parents nous infligeaient ?? Mon beau père quand à lui à changer, il ne boit plus et se montre très calme. A 21 ans je rencontre un garçon formidable et à nouveau j’essaye de recoller les morceaux avec ma famille. Ma sœur ainée me jalouse pour un rien. Parce que j’avais une fille avant elle, parce que je recevais des fleurs… Sa jalousie est devenue tellement forte qu’elle à réussie à gâcher mon mariage. Ma mère m’accusait de lui avoir fait du mal, que j’étais fautive de sa dépression » ,tout sa parce que je ne l’avais pas prise comme témoin !!! Les choses ont vite dégénérée. Je coupe les ponts quelques temps. Je suis enceinte de mon deuxième enfant et j’essaye encore de recoller les morceaux avec ma famille. Tout ce que ma mère m’a dit c’est de faire un troisième enfant pour l’argent. Drôle de félicitation venant de la part d’une mère ! » Bref j’accouche et espère voir ma mère à l’hôpital. Je force un peu mon mari pour qu’il dépose le faire part de naissance. Mais non, personne n’est venu. Deux semaines après elle s’arrête devant la porte et dépose une carte. Tous les jours elles passaient devant nous en détournant la tête, et j’en ai souffert énormément. J’ai du consultée une psy pour dépasser cette phase. La psy m'avait dit que je ne devais plus retournée près de ma famille que j'était tout à fait normale et que j'étais très courageuse. Une reconnaisance ou de l'amour jamais je n'en auais de la part de ma mère , même si c'est ce que je désire depuis toujours. Ensuite le décès de ma grand-mère paternelle et de mon père biologique. Mon grand frère, le seul avec qui je reste en contact, essaye de me faire changer d’avis, il souhaite que je retourne voir ma mère car lui a pardonné le mal qu’elle lui a fait avant. Mais je refuse. Le temps passe moins d'un an. Un jour je me promène avec ma petite fille. Mon frère m’aperçoit et viens à ma rencontre. Il me raconte que ma mère souffre de cette situation, qu’elle désirerait voir ses petites filles, qu’elle était très malade… Je réfléchie et décide de refaire un dernier pas vers elle , je croyais que ma mère et mon frère étaient sincères… Le lendemain armée de mon courage je vais la voir chez elle. Je lui demande alors pourquoi elle n’est pas venue le jour ou j’ai mis au monde ma petite fille ! Elle me répond qu’elle avait la tête dure !!! Pas évident de discutée avec elle, alors je lui remets une lettre. Le soir même je vais en balade avec mes deux filles, là je croise ma sœur qui était accompagnée d’une amie. Toutes les deux se sont mises à me bloqué le passage et ma sœur c’est mise à m’insultée devant mes filles. Ma grande fille âgée de 5 ans était en larme, moi je suis restée calme pour monter le bon exemple à mes filles!! Pendant une heure je me suis fait injuriée de tous les noms. Ma sœur sautait sur place comme une hystérique. Elle disait que je battais mes enfants , que mon mari me battait, que j'étais une femme prisonière, que j'avais fait un " transfert d'identité étant jeune" car elle consultait une psychologue... mes filles en ont entendues des horreurs sur leur papa et sur moi. Ensuite elles sont partis, et en voulant rentrée chez moi, je les ai croisées à nouveau et rebelote pour les insultes, les passants écoutaient et regardaient la scène !! Je suis à peine arrivée chez moi que j’ai fondue en larmes. Je n’ai pas déposée de plainte. Mais aujourd’hui quand j’y repense j’aurais peu être du le faire. Une semaine plus tard je reçois une lettre de ma mère. 3 pages d’insultes, elle me dit que je suis folle que je vie dans un monde irréel. Qu’il est temps que je redescende sur terre. Elle dit aussi que si mon beau père était comme sa avec nous, c’est parce qu’il fallait nous dressés. Que si il avait bu elle l'avait calmer en l'assomant avec un pied de biche..... Et que 4 enfants d’un premier mariage + les deux de leur union il fallait bien se faire respecter. A la fin de la lettre elle me marque je devrais rabaissée la tête dans la rue et que je devais me taire. Qu’elle à retrouvée des lettres d’un amoureux sous mon matelas il y à de sa des années. Et qu’elle les avait gardée précieusement, qu’elle allait les montrée à un avocat …et que puis non elle les gardait pour monter à mes frères et sœurs la grosse salope que j’étais. En lisant cette lettre je me suis écroulée totalement. Mes beaux parents et mon mari m’ont soutenue durant cette période. Ma belle mère à gardée cette lettre ,pour ne pas que je me fasse du mal. Aujourd’hui, j’ai des envies de vengeances. Je ne supporte plus cette famille, par moment j’aimerais qu’il paye pour le mal qu’ils m’ont fait. Mais pour moi le principale c’est de rester moi-même et de restée différente d’eux. Mes frères et ma sœur ainée sont extrêmement violents avec leurs enfants. Heureusement j’élève correctement mes filles je crois même que je ne suis pas assez dure , mais je ne veux pas reproduire le même schéma que ma famille. Je leur donne tout l'amour que j'aurais aimée avoir. J’écris ici car depuis cette lettre et cette agression j’ai beaucoup de mal à m’endormir le soir. Des périodes tout va bien et d’autres jours c’est la catastrophe, je m’endors après 1 ou 2 heures du matin. Je repense à mon passé à tout ce qui m’est arrivéet je fais des cauchemards. En fait je souffre encore et je ne sais pas ce que je dois faire. Je me sens perdue.